那时的我，哭了。

接下来我生日时，有个认识的学妹直接在我涂鸦墙留言：「国小跟国中都常听到你的名字，觉得学姊作文是神人，希望以後还能在桃青上看到学姊写的文。」

那年的毕旅，或许是我最最刻及动的一次吧。

结果这篇的後记为什麽变得那麽没准，我也不知……

好险我是用笔名，一个听起来就是男生的笔名，班上没有人知那篇是我，我顺利地、安静地自己默默喜悦。

「嗯。」……然後就没了。

即使我一直记得那些人怎麽嘲讽你，怎麽用难听的字辱骂你，而我怎麽「合群」的在他们之中一起笑着……

写这篇的我，在铺陈前的心灰意冷、孤独悲伤时，心几乎是支离破碎的；但当我慢慢写到这位领队，这位……表面上如此讨厌，骂人如此不留情面的领队时，心却慢慢温起来。

结果那天，那个朋友反而在小窗密我：「那篇文章是你的吧？」

当毕业前几个月忽然到的好友咒骂起她，并寻求我的认同，此时的我总是和他们一起尖声嘲笑着，一起骂着领队真的好差劲。

当我排山倒海的想法纠结得七八糟，只见她早已向我走来，站在我右方没有人坐的座位边；我全猛然绷，开始冒冷汗，想像接下来她会对我什麽、说什麽……。

「对啊，是我。」

「你的那张我已经看了，」心疼的m0着我的，她的声音变得温柔：「不要想太多……一个人，也可以过得很好……」

之後我们回到学校上课。

「g嘛用假名？」

不对吧？怎麽直接认定是我写的？

每当老师们问起毕业旅行，同学们总是声抱怨领队的不好，有的嘲讽、讥笑着同学们为她取的绰号，有的恶意附和、嘻笑着；就算有老师阻止、责备我们这样的行径，讨厌她的同学们对她的批评情况并没有改善，可见她的讨人厌。

对哦，我都忘记还有她知……

然而在朋友们刺耳的笑声中，我的心却总会慢慢沉淀，不自觉地回到那一天，那一刻──

【之前．之後】

乎後面写了些什麽……

我又拿这篇文去投稿桃园青年杂志的散文夜未眠，很不巧的反而是这个中了，当我在杂志上看到自己的文章，有些小小的激动。

我最讨厌别人念我写的东西，所以我赶忙抢回来，说要赶快拿去了。

接下来其他学妹也跑来留言，「哇！那篇果然是你写的？」、「难就是那篇笔名很像男生的？」……

「你的那张我已经看了，」低下，她对我说。

「不想让人知那是我。」

後来我跟那个朋友，不知发生什麽事，总之不是朋友了。

对不起。

这就像我有次在匿名网站上发文，结果被认来的理；明明啥都没透，他们的说法是，我的风格太好认了。不过我在骂人网站的那堆发文，从来没被认来过，因为我都假装是没文化的人在骂人，欸欸嘘

当时一，原本想拿这篇文去参加校内文艺奖，可惜被刷掉了；当时拿着纸本稿要去学务件时，有个朋友顺手借来看，因为懒得看全文，她直接翻到最後一页，然後念最後一句：「那时的我……哭了。这是什麽啊？」