剧烈的yAn光把我的衬衫浸Sh，我从沙发那里走到靠近厨房的风扇电开关，把风扇转到三号。我站在角落旁目视着那挂在天板上的风扇，它们以三号的速度着孤单的客厅。是的，孤单的是客厅，并不是我。於是看着它静静地发呆，什麽都不想。那关於过去与未来的事情，给三号的风扇去吧，我只需要负责安静地发呆，那就好。

今天是星期几。我思忖。

***

我躺在沙发上，并没有想到什么思念的人。我想到的只是自己。对，我想到的只是自己。Si去的阿飘、走了后的S，只是以轻轻的旋律略过我而已，就像此刻的五号速度的风扇一样，如此缓慢地拂过我发上的几发线。这GU风声转成话语，那是谁在説话？我是患有幻听了吗——

一切以往的天都不复存在。

“拼命呐。”

走到那里的时候已是9。我泡了一杯B0朗特咖啡喝着，望着天板，直到晚上12的时候，多亏它，我仍然没有睡意，於是拿起《大卫·科波菲尔》，了几章后便悄悄昏睡过去。

走到海边风的时候，我会一边听着音乐，一边看海和天空；在民宿待着的时候，我会一边听着风扇旋转的声音而发的伴奏，一边看着书。我几乎没有白天和黑夜。胡长了，我也没剃。直到有一天，我走到浴室里，看着那长满因常年累积的珠而W起的迹而显得朦胧的镜片，於是试着用清去拨开它。我被吓着了。它如此地不像我。在那期间，我完全不敢望向镜了。我害怕。於是回到书桌上面，看着桌前的草稿。

我呢？

反正原则是：饿了就吃，累了就睡，睡不着就看书，看书看累了，那就看海。

吃完之後，我拿起书桌上的《荒原狼》，翻起了荒野狼描写自己内心独白的那一章节。

尔後我提起满是沙的脚，穿上拖鞋，然後前往我的住。

写了两千个字呢。我思忖。《大卫·科波菲尔》还不想看，先听歌吧。对了，大卫终於逃脱了酒厂那里，来到姨NN那边，被她寄托到维克菲尔先生那里去了。终於长大了呢大卫，17岁了，开始想谈恋Ai了呢。他在我目前的人生里，也活了2次半了吧。

“欸，木风，其实我也是一只荒原狼。”语毕，S继续埋写报告。

我在早晨中睡去，傍晚中醒来。醒来的时候，我给自己冲了一杯B0朗特咖啡，然後便开始书写。有时候只写了10分钟便不想写了，有时候从傍晚写到半夜。

“啊呜~~

是否值得活下去？该如何活下去？

隔天醒来的时候，我把自己的Casio手表扔到大海去、也把民宿上挂着的古老时钟拿下来，放在储藏室里。手机呢，也关机。

於是倒了拿到客厅里去。可能是太过安静的缘故，当我喝完把玻璃杯放到桌上的时候，剧烈的破碎声音竟然在心里颤响了起来。

只剩MP3、几本书、笔记本、笔。

午後的yAn光悬在天空中央的时候，我为了填满冰箱，於是从超市那里买来了大量的白面包和B0朗特咖啡。回家之後，我打开包装把面包放到肚里，上咖啡。简单、明了，够纯粹——谁知呢？我想我是害怕这简单的纯粹，简单的明了的吧。人活着还是复杂好吧，可以分散注意力。有些事情如果太过简单纯粹，反而让人沮丧；简单地开心，简单地难过，反而让焦沈重。

***

光照在我肤上，让我到它的手——它是试着向我握手吧。於是在脑海里命令自己起这个动作，但无法。如何跟夕yAn握手。这是一个好问题。那饱满的、只聚集在映红的夕yAn旁的云朵，仿佛它们的生就是为了衬托夕yAn而现似的。尽它们看来如此的唯，但我知，它不可能永久，也不会消亡——就好像人一样。夜幕早已在悄悄等待，那朦胧的淡灰，像墨般慢慢侵略天空，於之中的云朵慢慢也被其渲染，慢慢从蓝白变浅灰，从浅灰变黑。再下一秒，夕yAn已Si。

过去都是假的，回忆是一条没有尽的路。

夕yAn已Si。

在这一个月里，我把上的所有发条解开。我不再把自己限制于每天最少的书写三小时和三小时。我把自己当成一个装满氢气的气球一般，将自己放逐于生活的空中。

“Iseetreeofgreen,redrosestoo,Iseethemblom,formeandyou”。那之後，常常会在夜人静的时候于耳边响起这首歌。在这之後，我生活的一切变得像片段式的、不规则的了。