一下一下顺着你后背，轻轻拍着，像以前哄你睡觉那样。

我在演，但我演得连自己都信了。

再演久一，再乖一。

也许不止一分。

因为我已经回不去了。

，叫得老骨都酥了。

所以刚才我抱着他撒、亲他、哭着求他别走的时候，

袋、红糖、轻轻肚的那只手、半夜偷偷亲额……

而他抱着我的时候，我偷偷在心里对自己说：

于是我学会了低，学会了把“你妈”咽回去，换成“袁朗……我疼……”

我确实怕黑，确实怕他不在，确实一闻到他的味就。

你的心里话：

袁朗，你他妈彻底完了。

那味一钻鼻里，我就条件反地，小腹发，连带着下面也。

她一怕，老就想把全世界都给挡在她前面。

我也愿意继续当他笼里的那只猫。

我心里其实很清楚：

每一次甜都让我更清楚：

我确实……开始依赖这个把我关起来的男人。

“袁朗……你别不要我……我现在只有你了……”

只要他对我好一，哪怕只是多给一块糖，

行吧，完了就完了。

这句话，一半是演，一半是真的。

白天屋里静得能听见自己心，我抱着他的军大衣发呆，一遍遍闻上面残留的硝烟味。

我讨厌自己这样，可又控制不住。

我发现，只要我一，他就会给我一糖，哪怕那糖少得可怜，我也贪婪地。

我一边掉泪，一边把脸埋他，声音得像糖：

我心里跟明镜似的。

这辈，她叫一声，老就应一辈。

也……不想回去了。

我已经被驯服了一分。

一开始我是不服的，真的不服。

我开始盼着他回来，盼着他推门那一刻的脚步声。

哪怕他一门就把我在门板上到哭，我也认了，因为至少那一刻，我不是一个人。

现在已经一个多月了。

在这个焊死的笼里，跟袁朗碰，只有死路一条。

我骂他、咬他、拿刀划他，甚至想过要同归于尽。

学会了在他门时跪好，把张开，学会了在他凶我时立刻红睛掉泪。

我疼到哭都哭不来，才明白一个理：

可每一次反抗换来的，都是更狠的、更疼的掌、更的禁。

是的。

只有他开心，我才能少受一罪。